经常有读者留言：如果两个人交往了一段时间，应该认真考虑是否有可能长期交往，甚至到了谈婚论嫁的阶段。这个时候，如何判断眼前的人是否适合做终身伴侣呢？

今天我们就来探讨一下“爱情长久稳定”的三大信号：能做到这三点的CP，相信你一定能经营出一段既温馨又睿智的亲密关系。 ——记住，这是两个人的事。没有谁对谁错，只有合适与否。

所以，这三个信号也必须需要你们两个共同努力才能实现。本文将给出测试每个信号的详细说明和方法。

01“如果你没有做错什么，就给我看看你的手机。”什么样的信任才是纯粹的？

你会允许你的另一半查看你的手机吗？

香港有一部电影叫《婚前试爱》。这部电影的标题很有趣：结婚前你应该尝试什么？爱情需要练习和尝试，婚姻则更复杂。如果你不多尝试，你怎么知道你是否能做到，你是否愿意，以及你面前的人是对的还是好的？

果然，虽然男主阿泽和女主阿琪都把婚姻视为认真恋爱的前提，但如果尝试的话，其实会遇到问题，——信任危机。

阿奇怀疑男主所谓的“工作总是忙，无法时时刻刻陪在她身边”，其实是在以工作为借口，但实际上却在外面和女人打情骂俏。

为了验证自己的怀疑是否属实，阿琪某天晚上趁阿泽睡觉时偷偷在他的手机上安装了一款APP，通过GPS悄悄追踪他的位置。

趁阿泽睡觉的时候，阿奇偷偷在他的手机上安装了一个追踪应用程序。

设备就位后，阿奇踏上了追踪之旅。她的方法简单粗暴：先打电话给阿泽询问阿泽在哪里，然后打开APP追踪验证真伪。第一次，阿泽没有说谎；第二次，他也没有撒谎。第三次……阿泽刚接到阿奇的电话，说“我正在上班的路上”，突然手机没电了。 APP记录的是手机关机前恰好经过的位置：某酒店。

好吧，联系不上阿泽，APP显示我男朋友住在某酒店……你觉得阿奇会怎么判断？

不久，两人大吵一架，分手了。

作为观众，看这样的剧情是很累的。但当我们作为观众回到现实生活时，不妨审视一下：在自己的亲密关系中，我们能清醒到什么程度？

现实生活中，不知道电影里的这个APP是否存在；我也不知道还有多少像阿泽一样的男人手机上没有密码……但我知道很多人都觉得“我有权检查对象的手机”。

你在检查什么？ ——“微信聊天记录、通话记录”，就这些了吧？

你为什么要检查？ ——“如果他没有做错什么，他根本就不怕查！我们关系这么近，知道一点秘密又如何？还可以增进相互了解呢~查一下，如果他真的没有骗我，我就会释然；但如果他真的背叛了我，我还是赶紧醒悟，离开这个渣男吧！

看似有道理，但事实上，在我看来，这是诡辩。

愿意进行调查本身就足以表明信任存在问题。

阿奇的所作所为，其实根本就不是为了证明阿泽的清白。她的反复检查已经成为女性证明自己的怀疑正确的第六种方式。感觉很准确。

所以，即使上次APP上获取的信息不足以证明阿泽和小三有外遇，阿琪也会默认她的直觉是正确的，证据确凿。阿奇和阿泽之间的信任其实早已出现裂痕；这几次调查其实只是量变的积累，最终导致了他们关系的解体。

当然，有的朋友会说：“废话！我想查一下，当然是因为有种种迹象表明他在骗我！”

—— 呃，咱们别跑题了。今天我们讨论的是：这个人适合做你的长期合作伙伴吗？如果你和那个人之间的信任危机不再只是你的怀疑，而是你已经确认了对方是渣男，那就尽快结束吧。一次检查，两次争吵，三场大哭，感情的结局就是痛苦和泪水，何苦呢？

那么问题来了：什么是真正的信任？不是“我们的手机密码可以互相信任”，也不是“我们都知道对方的银行卡密码”……这些都是很表面的东西。

如果你真的不再信任，即使你有手机密码，你也会怀疑对方有另一部手机；即使你有银行卡密码，你也会怀疑对方已经将部分钱转移到另一张银行卡上……

真正的信任是信任对方的决策方法、判断是非的尺度、衡量好坏的原则：

“如果他对我撒谎或者隐瞒什么，他一定是有原因的。总有一天我会查清楚，只要他说清楚，我们一定能达成谅解。”

—— 这才是真正的信任：相互理解、默契、尊重个人空间。

你可以用以下4个问题来检查一下自己：你和他/她的关系有那么纯粹的信任吗？

当他离开我的视线一段时间后，我会担心他会做出什么伤害我或欺骗我的事情吗？

我是否有想要控制对方行踪和其他私人信息的冲动？

为了查明一些所谓的“真相”，我是否使用或计划使用一些不道德甚至非法的手段？

用了这些方法之后，我自己也做了一些事情来瞒着他。不管最终真相如何，我的行为都是难以言表的。以后我该如何真诚地面对他呢？

如果你对前三个问题的回答都是NO，并且你能够对彼此的信任给出自信的YES，那么恭喜你，——，这个人绝对值得建立长期的关系。即使有一天爱情变淡，也绝对是相聚的好时机。分手很好，我们可以再次成为朋友。

说实话，这种人确实很少见。但想要和你长久相处的人，无论是爱人还是知己，应该是百万分之一吧？

02 如果你原本来自不同的世界，而你现在来自不同的世界，这两个世界有重叠吗？

关系心理学中有一个非常重要的概念：

“共享现实”。

我们每个人对世界都有自己独特的理解，这是我们在这个世界上独一无二、唯一存在的最好证据。这种独特性当然包括我们的三种观：世界观、价值观、人生观，从中也衍生出我们的金钱观、爱情观等。

这些观念是我们从小在原生家庭、后来在学校和社会慢慢形成的。它们指导我们的言行，影响我们对自己言行后果的解释，也影响我们对他人言行的理解。

人是主观生物，这就是我所说的。我们眼中的现实，其实是按照我们自己的观念构建的现实，而不是大家共有的客观现实。

假设我们遇到一个完全符合我们主观现实的人，人生就几近完整了：

你明白我所说的一切，我也明白你所说的一切。就连我们两个人，不用多说什么，也能心照不宣。

除了你说的话，我还能准确地解读你的动作、神态、眼神、肢体语言和表情。我们可以很快找到双方都同意的解决方案来解决正在发生的事情。

在做出选择和决定时轻松达成共识！如果有一天我们不能达成共识，我们可以了解对方的理由和想法，然后迅速校准。

……这样的人才是真正的灵魂伴侣，因为这种两个人主观现实完全吻合的情况，就是所谓的两个人百分百兼容的共享现实。

这个世界上没有两个人一见面就能发现自己的主观现实完美重合，但通过双方的共同努力却可以创造出共同的现实。

当我们第一次与某人相处时，我们会注意到彼此的相似之处，并尽量减少彼此的差异；我们会放大自己的优点，掩盖自己的缺点……这是可以理解的，不然我们彼此之间的美好感情就会突然结束在开始的时候。结尾。但随着时间的推移，我们会发现彼此的不同，我们会发现自己的缺点越来越难以隐藏，我们会发现彼此的一些细节变得越来越难以捉摸……

这个时候，你和伴侣生活的世界会慢慢开始向相反的方向发展，共同的重叠部分会逐渐变小，误解更多，理解更少。

该怎么办？需要开放的沟通来增加共享现实的重叠。

沟通什么？可以是生活中的任何事物，关键是：先提取事物的客观部分，然后互相交流主观感受和想法。

例如：

你和她约好周五晚上去看电影。票买好了，电影结束后的烛光晚餐也预定了。突然外面下起了倾盆大雨，道路交通瘫痪，你毫无悬念地错过了电影的开场。终于到了电影院，电影已经看了一半了；你浑身都湿透了，本来就已经很不舒服了，可是对方却白白在电影院等你很久了。他没有做错什么，但是他要和你一起承担电影的责任。看不到完整的后果.

这个时候，与其两个人在电影院冷言冷语或者争吵，不如找个地方坐下来，开始练习“分享现实”。表现出120分的尊重和诚实，抛开谁对谁错，我们先来看看这个场景中完全非主观的客观现实：

倾盆大雨

你迟到了

他的等待

至少错过了一半的电影

你的全身都湿透了

好，那我们就得互相沟通：每一个客观的现实，你的主观感受和思考，然后交换意见。以“电影少了一半”为例，这里的主观解读可以涉及以下几个方面（可以自由增减）：

这是什么意思？

对你来说，也许错过一半的电影就相当于错过整部电影。这个时候进剧场已经没有意义了。不仅你不会欣赏这部电影，还会打扰其他观众。

此时此刻你感觉如何？

你很感激他的耐心。您也为给他或她带来不好的感觉而感到抱歉。你还是很期待的，因为今晚能和他一起度过的时间，包括此刻的交流，都是有意义的，而且你们两个也在彼此的身边。

后果谁来承担？你有B计划吗？

你说这是你的错，电影票是你的责任。为了表达你的歉意，请你下周再看一遍同一部电影。现在你可以直接去餐厅喝一碗热腾腾的热汤了。

制定此B 计划的原因是什么？

对于你来说，无论你做什么，无论发生什么，只要还有时间，最重要的就是今晚能够和他共度时光。电影可以弥补，大雨也不会每周都有。你觉得此时此刻你应该做下一个活动，这样你就不会让他失望。

这种沟通没有对错，只有不匹配；而发现不匹配后，两个人是否愿意成全对方。在这个沟通过程中，你可能会发现对方和你有同样的想法，愉快地达成共识，开始Plan B。你也可能会发现对方只是想进去看看电影。只有这样，他才对得起电影的一半等待……

不管怎样，这种沟通可以帮助双方在既定的客观现实面前理解并尝试调和彼此的主观感受，创造共同的现实。

其实我们都知道，两个人相处一段时间后，难免会爆发矛盾。这其实是一件好事，因为伟大的哲学家教导我们，矛盾是事物发展的根本动力，爱情也是如此。

利用好这些矛盾，把每一个细小的摩擦都视为校准彼此渠道、扩大共同现实的机会。你的努力不会白费。

相反，如果经过多次努力仍然没有效果，甚至对方不愿意配合，或者忽视甚至完全曲解你的努力……那么也许你们两个真的不适合对方。从一开始的盲目甜蜜到现在的清醒，虽然可能有不甘，也有痛苦，但还是应该勇敢选择继续前行。

03 “你们是彼此的好朋友吗？”心理学家眼中的完美爱情

Jason Marz的《More Than Friends》是一首年轻而温暖的小歌：一个男孩和一个女孩已经是很久的朋友了，渐渐地他们觉得他们的感情已经超越了友谊。他们想要跨越界限，但又害羞不敢说出来……鼓起勇气。承认爱，发现彼此有同样的感觉，每个人都很幸福。

其实我觉得这首小情歌之所以流行，是因为它描绘了很多人的心声和经历。美国三项心理学研究表明：44%的CP在建立恋爱关系之前已经是至少4个月的朋友； 88%的已婚人士认为，他们一生中最好的朋友是他们的丈夫和妻子；那些与认为彼此最好的朋友结婚的人的婚姻质量更高。 [4,5,6]

事实上，很容易弄清楚：两个人在一起的时间越长，对彼此生活的参与越深，他们的关系就会越模糊爱情和友谊的界限。结婚成家后还能相爱到永远的人，一定是亲情、友情、爱情融为一体。

心理学家告诉你，这背后的真相其实是：友谊是爱情的基础。

为什么是这样？因为交朋友、建立友谊、维持友谊都是我们从小到大都需要学习和练习的重要技能。这项技能具体包括以下6个方面：

相互接受信任尊重保密理解自发性

这六种建立和维持友谊的能力是长期关系的基础。之所以这么说，是因为心理学家发现，任何人如果缺乏这六种交友技巧，就会很难维持和稳定爱情的三大要素。

这里需要特别提到一位爱情研究大师：美国耶鲁大学心理学教授罗伯特·斯滕伯格。斯坦伯格认为人与人之间的爱由三个部分组成，这就是著名的“爱的三角理论”。

斯坦伯格认为，爱的三要素是：

激情：情感上的迷恋，也可以简单理解为身体上的性欲

亲密感：两个人在爱情中彼此靠近而给对方带来的安慰和温暖

承诺：开始爱一个人的决心（短期承诺），以及天长地久的长期承诺（长期承诺）

然而，并不是所有恋爱的人都具备这三个要素。

三个要素各自可以处于“是”或“否”状态，从而可以组合出7种不同的CP爱情模式。

（图片来源：reddit.com）

斯坦伯格认为，真爱必须充分满足三个要素。

他将充满激情、亲密、短期和长期彼此承诺的爱情称为“完美的爱情”。

如果你不能同时具备这三个要素，那么你和你的伴侣一定是而且只能是以下6种关系之一：

喜欢—— 仅限亲密

在一起感觉很舒服，但是感觉缺少激情，可能不愿意一辈子在一起。

痴情爱情—— 唯有激情

我觉得对方对我有强烈的吸引力，但除此之外，我对对方了解不多，也没有想过未来。

空爱——唯一的承诺

缺乏亲密感和激情，比如对婚姻的纯粹爱情。

浪漫爱情—— 亲密+激情

这种没有承诺的“爱”尊重过程，不关心结果。

陪伴之爱—— 亲密+承诺

这种缺乏激情的爱情，就类似于上面空洞的爱情。就像稳定的婚姻，却只有夫妻的权利和义务，却没有感情。

痴情—— 激情+承诺

缺乏亲密的激情充其量只是两个人的肉体冲动，而缺乏亲密的承诺无非就是一张空白支票，极其愚蠢。

不知道你有没有发现：上面的六种爱情，有的听起来还不错，但里面都有“风格”这个词。这是因为斯坦伯格认为，这六种关系只是“类似爱情”或“不完整的爱情”。

你不妨检查一下自己：你和他/她是否把对方视为好朋友？你们在一起已经有一段时间了。你能获得多少亲密感、激情和承诺？如果两人再在一起一年，他们对彼此的承诺会不会更加明确？亲密和激情的感觉会消失吗？

退一步来说：如果你不追求完美的爱情，你和你的伴侣能达成协议吗？你的爱情模式是否存在于上述彼此的“共同现实”中？如果是的话，那么这样相处也没什么问题，因为你们两个达成共识的人一定已经预料到了这样做的后果吧？

最后，衷心祝愿点击这篇文章的您。不管怎样，记得去爱，去幸福。

世界和我都爱你。

- 结束-

参考文献/参考文献：

[1] 马丁·格拉夫《今日心理学》。你应该检查你伴侣的短信吗(2016)

[2] Uysal, A.Lin, H. L.Bush, A. L. (2012)。浪漫关系中自我隐藏和信任的相互循环。欧洲社会心理学杂志，42(7), 844-851。

[3] Andersen, S. M. Przybylinski, E. (2017)。人际关系中的共享现实。心理学的当前观点。

[4] 小加里·W·莱万多夫斯基谈《对话》。为什么你应该和你最好的朋友约会。 (2012)

[5] 亨德里克，S.S.亨德里克，C.（1993）。恋人如朋友。社会和个人关系杂志，10(3), 459-466。

[6]格罗特，N.K.弗里兹，I.H.（1994）。亲密关系中基于友谊的爱的衡量。人际关系，1(3), 275-300。

[7]亲密关系中的爱与沟通（北美心理学讲座，第八章）

[8] 斯滕伯格，R.J. (1986)。爱情三角理论。心理学评论，93（2），119。