大家好，我是小点，一点灵点。豆瓣上的一个女孩记录说，她在一段“没有浪漫，只有性”的关系中遇到了一个自己非常喜欢的男孩，并成为了恋人。

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而评论里也充满了对她找到真爱的羡慕。随着性观念的开放，“勾搭”这个词在我们的生活中似乎越来越常见。 2020年，北京师范大学发起了一项调查，包括8000多名参与者，其中约45%的人表示勾搭是可以接受的。

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然而，就像写日记的女孩一样，很多人一开始都是“只愿意约会，不肯恋爱”。那么为什么大多数人愿意勾搭却不愿意发展恋爱关系呢？如果我对正在交往的人产生了感情，我可以发展成为情人吗？

朋友可以解决，没必要浪费爱情。事实上，勾搭中产生的感情并不一定是爱情。电影《朋友也上床》讲述了两个好友之间的“勾搭”故事。

电影《朋友也上床》

一开始，男主角迪伦和女主角杰米是普通朋友。由于两人都刚刚失恋，所以同意进入一段“只有性，没有爱”的关系。在勾搭过程中，两个人逐渐交流更多，更加了解对方，发现彼此有相同的兴趣爱好，在失望时互相倾诉。渐渐地，他们不再是简单的“勾搭”关系，而是变成了“朋友加”版：可以发生性关系的朋友。

电影《朋友也上床》

在欧美文化中，用“Friends with Benefits”（FWB）一词来定义这样的“朋友”，指的是有情感联系和真诚关心的关系，但不是恋人之间的关系。虽然国内很多人把FWB等同于“带枪的朋友”，但我更喜欢称他们为“带枪的朋友”。 “额外”是一种随意性行为，即浪漫关系之外的性行为，没有承诺、情感联系，甚至与性伴侣不熟悉。但在FWB（友谊）中，两个人有亲密感。这种亲密感将“朋友”与“朋友”区分开来。当我们遇到困难时，我们不会向一夜情寻求帮助，而是会想向“朋友”寻求帮助。在这段关系中，最重要的不是性，而是“友谊”。

电影《朋友也上床》

而这种亲密感也会让我们怀疑自己是否已经爱上对方了。然而，爱情却不同。搭讪时产生的亲密感并不具有排他性。也就是说，在这种关系中，双方不会做出承诺或拒绝与第三方建立类似的关系（Sprecher Regan，2002）。但既然有了情感和肉体的联系，为什么不让关系继续“升级”呢？

友谊实际上是我们社会和文化中的一种“轻承诺”，它似乎在推动我们走向婚姻。 25岁左右，亲戚见面就会问：“你为什么没有男朋友？” 25岁不恋爱，30岁不结婚，似乎是不正常的。 这种压力有时会让我们觉得到了一定年龄就“应该”进入一段感情。就连女神陈乔恩也会为自己的婚姻而烦恼。由于这些文化压力，我们在不知道自己想要什么之前就冲动地过度承诺了一段关系。到了这个年纪，就去相亲。一旦进入一段感情，你就开始了解你的家人，分享你的财产，规划你的婚姻……

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然而，很多这样冲动的关系并不是我们想要的。《2019年3季度民政统计数据》显示，我国的离婚率已高达44%。很多婚姻都是一时冲动开始，最后却一团糟。这也是心理学上所谓的“约束承诺”，因为在一段关系中做出太多的承诺，包括：经济义务、共同债务、共同宠物、排他性等等，都会让我们对这段关系不满意。那时候，离开还是很困难，所以她只能选择结婚。也正是因为如此，人们对于亲密关系也变得越来越谨慎。他们选择“轻承诺”的形式，按照自己能接受的节奏慢慢地对关系做出承诺。谈到婚姻，大家也开始转变“以结婚为目的的约会”的观念。我相信爱情不一定要发展成婚姻。在日本，近70%的年轻人认为“没有必要结婚”。近年来，性交、勾搭、开放关系和同居变得越来越普遍。每个人都小心翼翼地做出不同的“轻”承诺，包括情感、身体、排他性、未来。许多人喜欢保持“轻松承诺”的形式。他们认为恋爱会带来各种麻烦，他们目前的状态不适合进入恋爱关系。不过，“轻承诺”也可能进一步发展。有些人把“轻承诺”视为从陌生人到恋爱关系的过渡阶段。研究表明，24.8%的男性和39.5%的女性希望将“友谊”关系发展为恋爱关系。 “友谊”是一种逐步了解对方的方式，如果双方都觉得合适，那就做出更多的承诺。

性朋友成为恋人真的很难吗？心理学认为，寻求归属感和安全感是我们与生俱来的需求，而拥有长期的恋爱关系也会为我们提供持续稳定的归属感。在2012年“单身美国人”调查中，44%的人已经将性伴侣转变为恋爱关系。是什么原因让他们做出如此大的改变呢？心理学上有一种社会交换理论（Social Exchange Theory），它借用了经济学中“投入产出比”的概念：每一次人际交往都伴随着成本（Cost）和奖励（Prize），成本指维持这段关系的金钱、时间、精力和情感成本；奖励可能是物质反馈，也可能是愉快的情感反馈。当回报大于成本时，我们会更愿意确保关系稳定，也更愿意做出承诺。这个衡量的过程可能是我们有意识地完成的，也可能是通过情感反馈无意识地完成的。《朋友也上床》 在电影中，迪伦和杰米最初都不想“爱”，他们只是想要一个床伴。

电影《朋友也上床》

杰米的母亲没有固定的男朋友，杰米甚至不知道他的亲生父亲是谁。她没有表达自己的不安，但当她的母亲再次不辞而别，与一个陌生的男人告别时，迪伦为她提供了“庇护所”——。这是杰米从未有过的“被保护”的感觉。迪伦也是如此。他心中从未想到的伤痛被杰米治愈了。迪伦从小最崇拜的父亲患有阿兹海默症，这让他悲伤又尴尬。然而，杰米的鼓励让他意识到，他真正关心的并不是“因为他的父亲在公共场合出丑了”。

电影《朋友也上床》

当父亲再次生病时，迪伦像父亲一样疯狂，脱掉裤子当众吃早餐。因为这个举动，迪伦才真正和父亲走近了，与他进行了推心置腹的交谈。迪伦和杰米心中隐藏的伤痛在不知不觉中被彼此治愈了。这种超乎想象的治愈和美丽，让彼此坠入爱河。

电影《朋友也上床》

当人们主动投入一段关系时，他们选择投入是因为意识到对方给自己带来的快乐，而不是屈服于社会压力。因此，相比于被社会“压迫”的婚姻，这种通过自主选择和承诺而进入的关系是非常幸福的。

如何增加积极投入？在一些“轻度承诺”关系中，双方并不同时感到希望关系升级。有时，一段关系中的一方想要做出承诺，但另一方却很矛盾。当伴侣的态度不确定时，我们还可以提高他或她的自我价值，增加这段关系给对方带来的回报，从而增加他或她做出承诺的动力。那么，我们如何提升亲密关系中的“高价值”呢？ (1)让你的生活丰富而有趣。英国心理学家温尼科特说，最完美的关系就是“孤独地躺在爱人的怀里”。长久的亲密关系，不是靠“腻在一起”，而是靠各自拥有丰富幸福的生活。刘若英在《我敢在你怀里孤独》中这样描述自己的婚姻生活：“我们一起出去，去不同的电影院，看不同的电影。我们一起回家，一左一右。卧室和书房是独立的，而且我们只共用厨房和客厅。她的丈夫钟石一开始也觉得奇怪，但出于尊重，他并没有拒绝，但很快他自己也“沉迷”在这种生活方式中。每个人的生活都已经够艰难的了。而快乐的人是最有魅力的，让人忍不住向往。你可以深爱对方，但你需要深爱自己，有自己的爱好和兴趣。他或她会觉得和你的互动是有趣的、多样的，只有这样的情感反馈才能让你们的关系保持温暖。（2）保持“平等”的付出在爱情关系中，确实存在权力的不对称，给予的不对称，没关系。谁爱谁多一些，但如果我们总是“主动一点”、“多付出一点”，关系很快就会变得不平衡。学者发现，如果恋爱关系中两个人之间存在权力不平衡，幸福感和生活质量就会下降（Lindova et al. 2020）。所以，从一段感情开始，你就应该有自己的付出底线。你可以给予更多，但如果明显多于对方，那就有意识地冷落。例如，如果他容忍你的坏习惯，那么你就可以回报他的好意，宽容他的怪癖；但是，如果他批评你的习惯，那么就没有必要表现得“大方”。比如，如果他在安排时间的时候从来没有想到过你，那么你就不需要刻意安排两个人在一起的活动。我们用常识来给予，但如果我们没有得到回应，我们应该停止给予。持续的付出一开始会给对方留下深刻的印象，但久而久之，只会让对方觉得理所当然，甚至“贬低”自己。

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(3)不要让对方控制你的情绪。有时，我们会因为对方行为的一些细节而感到愤怒或委屈。当我们因为他或她的行为而生气时，我们实际上将自己置于被动、低权力的位置。因为对方知道我们的感受以及我们期望他们如何反应。然而，是否给我们想要的回应的主动权掌握在他的手中。结果，我们降低了对这段关系的价值感。而避免让自己的情绪受到对方行为的影响，其实也是我们展现自己高价值的一种方式。无论是与朋友勾搭、与朋友发生性关系，还是同居，都代表着“轻承诺”现象的发展。当亲密关系的种类增多时，我们也有更多的选择权。只要一段感情是双方都知情、不伤害他人的，就值得尊重。尊重“轻承诺”现象并不一定意味着你想参与其中，而是尊重亲密关系的多样性和他人自主选择的权利。只有社会接受多样化的亲密关系，人们才能更自由地选择。因为，在选择伴侣的时候，我们从来不需要迁就别人，而应该忠于自己的感情。

-结尾-

作者：竹子

来源：电影截图

第一篇文章：一点灵心理学（yidianling0）

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